Catalisador de probabilidade.

Quem sabe o que é um catalisador, e sabe o que é probabilidade provavelmente sabe o que é um catalisador de probabilidade. Na verdade não “o que” é, mas “quem” é.

Todos, mesmo que não saibamos, temos um catalisador de probabilidade perto da gente se você não tem provavelmente é um.

A pessoa catalisadora de probabilidade tem a simples capacidade de tornar bem mais prováveis fatos que poderiam ser ditos quase improváveis, esta pessoa pode render boas risadas, algum estrese, dores de barriga, dores de cabeça (mais precisamente no olho) dentre outros sintomas.

Pude averiguar isso nesta semana, que foi engraçada até certo ponto, preocupante até outro e gostosa em muitos.

Um exemplo estressante, qual a probabilidade de uma pessoa que ciente dos horários do ônibus, do local onde está e o local onde tem que ir, pegar o ônibus na hora errada, no local errado e descer no local errado?  Provavelmente as mesmas probabilidades de ao se prepararem para dormir, dois irmãos decidem apagar a luz os dois começam a tatear no escuro procurando algo, o primeiro encontra na ponta de seus dedos algo mucoso e molhado o qual descobre, com um grito de desespero mútuo, ser o olho do segundo irmão. A probabilidade é a mesma de uma dedada no olho não doer e sim render risadas.

Ou ainda um exemplo que tem se tornado comum, mas nem por isso menos interessante ou agradável, é a probabilidade de uma mensagem (SMS) chegar com a frase da música que ele está ouvindo, e exatamente na parte da música que fala aquela frase.

É impressionante como estes catalisadores podem fazer o dia mais interessante. E como essas probabilidades podem ser ignoradas para trazer felicidade das pessoas por perto.

Obrigado pelo “olhar” que me deu a ideia de escrever isto.

E pelo “café” que me deixou acordado o bastante para lembrar todos os fatos. 

APN

Quem mora no mesmo apartamento, prédio, condomínio ou - por ventura- teve o azar de encontrar pela frente o mesmo provedor de internet que eu, merece meus sentimentos. Todos que tem sabem que A Pior interNet, vulgo APN, não faz mais que a obrigação; pelo contrario nem a obrigação faz. Se passa uma nuvem no céu ela decide não funcionar e pronto, se passa um gato preto na rua ela trava, se agente chinga ela somos ignorados e temos que rediscar rediscar e rediscar. A verdade é que a APN é quase totalmente mais não inteiramente pior que a internet discada. Fiz até uma oração hoje para ver se ela começava a funcionar e devido a conseguir postar no blog deixo aqui a oração que me funcionou.

Provedor nosso que estás no Hell;
Mortificado seja vosso roter ;
venha logo ao nosso log;
seja feita a vossa contagem;
se não der certo GOTTA HELL.
A conexão nossa de cada dia nos dai e hoje;
Perdoai as nossas ofensas;
assim como nós perdoamos esse castigo;
não nos deixei cair a conexão;
Um dia me livro de você;
AMÉM.

Espero realmente não passar mais muita raiva com ela, mas por precaução eu salvarei esta postagem no word.

Brigite.

    Creio eu que poucas pessoas já ouviram sair da minha boca esse nome. O digo aqui e agora porque hoje, mais do que nunca, ele saiu bastante e em ocasiões dolorosas. Todos já tivemos dias em que não parássemos de pensar em algo que fosse doloroso, e este algo te importunasse de forma bem doentia. E todos que convivem comigo também sabem que eu quase não gosto de comer e só o faço por obrigação, imaginem então pra uma pessoa como eu passar um dia todo sem nada no estomago. Dói né? Não sabem o quanto.
    Sim meus caros, revelo a vocês o nome da minha inquilina mais querida (tendo em vista que é a única), Brigite minha lombriga de estimação.
    Hoje meu dia foi corrido, e isto pra ela não foi fácil. Imaginem só, a refeição mais saudável que tive hoje foi o café da manhã, e quando que duas fatias de pão e um copo de leite sustentam uma pessoa do meu tipo? NUNCA. Passei o resto do dia ( tendo resto por toda aquela parte em que não estava correndo para fazer favores a minha irmã), com  Brigite ameaçando comer meu estômago, e admito que certas vezes senti ela mordiscar meu estômago.
    O pior de tudo não foi ela me atormentando o dia todo, o pior era que toda tentativa de saciar essa fome era, além de em vão, frustrada. Tentei almoçar mas não deu, tentei comer no Subway mas não deu, no cinema, apesar de ter dado, não deu uma vez que pipoca não enche barriga, e quando pronto para ir para casa comer vem meu Padim dizer que tem um monte de coisas pra fazer antes de eu conseguir por algo decente na boca (Ao ouvir isso a minha querida inquilina desistiu de esperar e decidiu comer um pedaço do meu figado).
     Quando consegui comer algo já passava da hora e pra variar, só porque não tinha comido o dia todo, comi demais. Mas não mais do que eu conseguia, na verdade conseguia comer mais e o fiz ao chegar em casa.
     Twin querida obrigado por me bancar no cine hoje, e por cumprir com o combinado e reservar um dia só pra mim, minhas teorias e piadas, que mesmo sem terem noção você as entende, obrigado também por cortar as minhas falas antes mesmo que as pense em falar, como o faço várias vezes e vice-versa. E por tantas outras coisas que só agente entende (Twin things).
     Obrigado também Brigite por me importunar a tarde toda, ou melhor... FODA-SE.

A arte de destruir e recontruir dois guarda-roupas em um dia por Vívian de Castro e Victor de Castro.

O nome diz tudo. Mentira, nem quem estava naquele quarto poderia dizer tudo o que aconteceu. E para aquelas pessoas que gostam de falar que eu aumento as coisas, admito, aumento mesmo.
Uma vez que minha Twin ficou com ciúmes por não aparecer na última receita, faço aqui um:
                                         
                    MANUAL DE MONTAGEM.
              (Escrito e produzido por "Twins Things")


Neste pacote contém:

* 1 lata de laque vazia;
* 1 pessoa que acha que sabe o que está fazendo;
* 1 pessoa que não faz ideia do que a primeira está fazendo;
* 2 guarda-roupas (desavisados que não mereciam estar na mão dessas duas pessoas),
* 1 chave de fenda (que não servira pra nada);
* 1 chave philips (será muito útil);
   OBS: Algumas peças sobressalientes serão indispensáveis.

1° PASSO:

Tire todos os parafusos essenciais para que o primeiro guarda-roupa se mantenha em pé, ignore os seus movimentos oscilatórios e não pare até chegar ao último, mesmo que caiam pedaços dele neste meio tempo. Afaste-se, sopre-o, fique inconformado e vá para o próximo guarda-roupa após ter amaldiçoado a pessoa inútil que inventou o compensado (que não passa de um monte de serragem grudada com cola e papel).
Neste segundo guarda-roupa, você estará avisado de que tudo pode dar errado, ignore este aviso e faça tudo como no primeiro, mire um alvo (DE PREFERÊNCIA UM PÉ), e acerte-o, lamente-se, chore, arrependa-se e se junte a outra pessoa que além de arrependida tenha um pé machucado. Lamente-se pensando como foi capaz de fazer madeira virar serragem.


2° PASSO:

Após chorar junto com sua irmã, decida montar o guarda-roupas e após uma hora tentando montar os pés dele, teste uma ideia idiota que dará certo. Resumindo: monte as quatro paredes, o teto e só então os pés. Resumindo o resumo: faça uma caixa!
O resto basta ser encaixado no lugar certo, com o parafuso certo (mesmo que o parafuso certo seja do guarda-roupa errado).
Repita os mesmos passos com o guarda roupa dois, inclusive a parte dos parafusos (que pode ficar ainda mais interessante se for usada nesta parafusos de um terceiro objeto).

3° PASSO:

 Agradeça a tudo que é mais sagrado por ter chorrado, rido, pensado, discrençado, arrependido, conformado, desesperado, quebrado a cabeça e finalmente montado o quebra cabeças de mais de duzentas peças e em tamanho real de dois guarda-roupas. Dê graças a sua irmã por ter te ajudado a fazer dois armários virarem serragem e então armários de novo, fique feliz por ter passado a tarde toda com sua TWIN e FIM.

AVISO:
Ao montar estes guarda-roupas, pode rir em excesso e isso lhe causará dor de barriga, pode respirar poera e  pegar alergia, e isso te fara rir, pode se desesperar e rir convulsivamente, pode se machucar e isto lhe fará rir mais ainda, então o que está esperando?? Não se contenha siga as instruções e faça-as na sua casa.
CUIDADO COM O QUE PODE ACHAR EM CIMA DOS GUARDA-ROUPAS.


TUDO QUE FOI LIDO AQUI DEVE SER REPRODUZIDO SEM ÊXITAR EM CASA.